Quem é esse tal de Joãozinho que todos tanto falam em piadas? O Joãozinho é o nome personificado daquele aluno encrenqueiro, curioso, engraçadinho, malandro entre outras boas qualidades. Nas anedotas sempre joãozinho aparece soltando os melhores comentários, com malícia ou sem, mas trazendo o ar engraçado de situações inusitadas.
O Joãozinho é aquele filho que a mãe nunca sabe o que esperar de suas respostas, que a professora chega a tremer na sala de aula, e sempre as suas pérolas fazem a felicidade da turma. Em algumas piadas, o Joãozinho recebe sua companheira, a chamda Mariazinha, que também tem suas boas participações.Nessa categoria separamos as piadas mais engraçadas do Joãozinho, com algumas piadas curtas e outras mais elaboradas.
Meu Pai tem Tudo
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Joana reflete e diz:
— Bem, não…
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Maicon responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: “Puuuuttttta MMMMerda, era só o que me faltava!”
Profundidade do Rio
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
— Eu quero ser soldado fesôra.
— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
— Então agora eu quero ser inimigo.
Preço da Escola
Que Dia Você Gosta da Escola
A professora pergunta:
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
— Domingo!
— Por quê?
— Porque ela tá fechada!
Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres, Joana levanta o dedo:
— Senhora, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari…
— Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?
Joana reflete e diz:
— Bem, não…
A professora disse:
— Viu, não podemos ter tudo.
— Professora —, disse Maicon —, meu pai tem tudo: TV, SOM, DVD, Ferrari, Lancha,…
— Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
Depois de refletir, Maicon responde:
— Bem, não…
— Está vendo que não se pode ter tudo na vida? — disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
— Professora, meu pai, agora, tem tudo.
— Será? — disse a professora.
— Com certeza. Pois domingo passado, quando minha irmã apresentou o novo namorado, pagodeiro, de cabelo descolorido, bonezinho virado, cueca aparecendo. O papai disse: “Puuuuttttta MMMMerda, era só o que me faltava!”
Profundidade do Rio
Num certo dia, a professora pergunta pro Joãozinho:
— O que você quer ser quando crescer, Joãozinho?
— Eu quero ser soldado fesôra.
— Mas você corre o risco de ser morto pelo inimigo.
— Então agora eu quero ser inimigo.
Preço da Escola
Que Dia Você Gosta da Escola
A professora pergunta:
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?
— Domingo!
— Por quê?
— Porque ela tá fechada!
Etiquetas no Restaurante
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— “Não fique brincando com a comida” — disse um dos alunos.
— “Não faça muito barulho” — afirmou outro menino.
— “Lave bem as mãos antes de comer” — disse uma garota.
— “Não fale enquanto estiver com a boca cheia” — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— “Peça algo barato.”
Plural ou Singular
Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.
— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
— Zona, professora.
Uma professora estava dando algumas lições de etiqueta pra os seus alunos. No começo das explicações, ela resolveu pedir que as crianças dissessem regras, que já haviam ouvido de seus pais, sobre como se comportar bem dentro de um restaurante.
— “Não fique brincando com a comida” — disse um dos alunos.
— “Não faça muito barulho” — afirmou outro menino.
— “Lave bem as mãos antes de comer” — disse uma garota.
— “Não fale enquanto estiver com a boca cheia” — gritou outro aluno.
A professora resolveu perguntar ao Joaõzinho, que estava calado:
— O que os seus pais dizem antes de você ir a um restaurante, Joãozinho?
— “Peça algo barato.”
Plural ou Singular
Na sala de aula, a professora solicita:
— Mariazinha analise a frase: Há uma mulher olhando pela janela é singular ou plural?
— Singular — responde a Mariazinha.
— Muito bem. Agora você Joãozinho: Há várias mulheres olhando pela janela, o que é?
E o Joãozinho responde no ato:
— Zona, professora.
Faça uma Frase
A professora de inglês pede para Joãozinho:
— Joãozinho, formule uma frase com a palavra “window”.
E Joãozinho:
— Quando me chamam, eu aviso: “Já estou window!”
Corrigiu a Prova?
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
A professora de inglês pede para Joãozinho:
— Joãozinho, formule uma frase com a palavra “window”.
E Joãozinho:
— Quando me chamam, eu aviso: “Já estou window!”
Corrigiu a Prova?
Joãozinho chega na padaria e pergunta:
— Moço, tem pão?
O padeiro responde:
— Só tem pão dormido.
E Joãozinho responde:
— Ah, então acorda cinco aí pra mim.
Atrasado
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…
Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou:
— O que aconteceu?
— Fui atacado por um crocodilo!
— Oh, meu Deus! E você se machucou?
— Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…
Dedução
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi a Ferrari, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Mercedes.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Chevete do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi a Ferrari, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Mercedes.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Chevete do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”
Onde está o Sujeito?
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
A professora de português pergunta para Joãozinho na sala de aula:
— Na oração “O marido chega em casa de surpresa e encontra a esposa no quarto.”, onde está o sujeito?
— Se não tiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!
Joãzinho Malandro
Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
Joãozinho pergunta para a professora:
— Fêssora, um menino como eu pode ter filhos?
— Claro que não Joãozinho, você só tem 10 anos!
— E uma menina como a Mariazinha pode ter filhos?
— Também não meu amor, ela só tem 9 aninhos!
Joãozinho se vira para Mariazinha e diz:
— Eu num disse que num tinha perigo!
Boletim do Joãozinho
Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:
— Pai, hoje recebi o meu boletim.
— Então cade ele? — disse o pai.
— Emprestei!
— Mas por quê?
— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.
Joãozinho chega em casa e diz ao seu pai:
— Pai, hoje recebi o meu boletim.
— Então cade ele? — disse o pai.
— Emprestei!
— Mas por quê?
— Porque meu amigo queria assustar o pai dele.
Joãozinho e Mariazinha no Banho
Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
– joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
– não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!
Joãozinho e Mariazinha tomando banho juntos e pelados no banheiro.
Mariazinha, olhando para o piupiu de joãozinho:
– joãozinho, posso brincar com o seu brinquedinho?
– não! você já quebrou o seu, senão vai quebrar o meu também!
Jeito de Pensar
A professora pergunta aos seus alunos:
– Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Joãozinho responde:
– Nenhum! Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
– Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Joãozinho diz:
– Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
– Pode, Joãozinho.
– Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
– A que está chupando.
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.
A professora pergunta aos seus alunos:
– Se existem 5 passarinhos num ramo e você atira e mata um,quantos sobram?
Joãozinho responde:
– Nenhum! Todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
– Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
Joãozinho diz:
– Eu posso fazer uma pergunta para a senhora?
– Pode, Joãozinho.
– Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:
– A que está chupando.
– Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto do seu jeito de pensar.
Conversa Durante o Jantar
O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:
— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!
— Pai…
— Quieto e coma todo seu jantar Joãozinho! Depois você fala!
— Mas pai…
— Cala a boca e come tudo, eu já falei!
Terminado o jantar, o pai pergunta:
— Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?
— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora já é tarde!
O pai do Joãozinho, irritado com as desculpas do filho para não jantar e ficar conversando, impôs uma regra na hora da refeição:
— A partir de agora, enquanto estivermos jantando, ninguém fala uma palavra sequer!
— Pai…
— Quieto e coma todo seu jantar Joãozinho! Depois você fala!
— Mas pai…
— Cala a boca e come tudo, eu já falei!
Terminado o jantar, o pai pergunta:
— Diga Joãozinho. O que você queria dizer enquanto jantávamos?
— Eu ia te avisar que tinha uma baita lagarta verde na sua salada, mas agora já é tarde!
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
O Tombo
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, brava, ajeita-se, e interroga os alunos:
– Mário, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão!
– E você Robson?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão.
– E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
– Bom galera, até o ano que vem…
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, brava, ajeita-se, e interroga os alunos:
– Mário, o que você viu?
– Seus joelhos, professora.
– Uma semana de suspensão!
– E você Robson?
– Suas coxas, professora.
– Um mês de suspensão.
– E você Joãozinho?
Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
– Bom galera, até o ano que vem…
Jesus
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
– Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
– Está bem, Jesus.
– Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
– Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
– Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
– BRINCADEIRA, levou meu chinelo!
Certa tarde, Joãozinho e seu amigo que se chamava Jesus estavam caminhando por uma velha estrada de terra. Perto de chegar em casa, Jesus, que era um menino muito pobre avistou uma goiabeira com cara de ter goiabas maduras.
– Joãozinho, vamos dar uma parada rápida pra comer umas goiabas, estou faminto.
– Está bem, Jesus.
– Joãozinho, faz o seguinte, me impreste os seus chinelos, para que eu possa subir no tronco da árvore sem me machucar.
Ai então, Jesus escalou a árvore. Mas ele escalou tão alto, que as folhas não deixavam Joãozinho ver seu amigo. Depois de 1 hora esperando, Joãozinho gritou:
– Jesus! Jesus! Desce logo!
Nisso, passava um padre na mesma estrada que ouviu os gritos de Joãozinho.
– Ah, meu filhiho. Que lindo da sua parte chamar por Jesus, mas infelizmente, Jesus subiu para nunca mais voltar! E o Joãozinho:
– BRINCADEIRA, levou meu chinelo!
Passado X Futuro
A professora pergunta a Joãozinho:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, mas se eu digo “serei bonita” o que é Joãozinho?
-É impossível!
A professora pergunta a Joãozinho:
-Se eu digo “fui bonita” é passado, mas se eu digo “serei bonita” o que é Joãozinho?
-É impossível!
Piolho Morto
A professora pergunta:
— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
— É por causa de um piolho morto, fessora!
— Tudo isso por causa de um piolho morto?
Ele responde:
— É que os parentes dele vieram para o velório!
Até tú, Brutus?
A professora passa um teste sobre Julio Cesar, mas avisa:
— Se houver cola é ZERO pra todo mundo!
Então no meio da prova Joãozinho sussura:
— Juninho, me passa uma resposta… O que Julio Cesar disse quando morreu?
— Ele disse “Até tú, Brutus?” e morreu. Mas escreve algo diferente, pra professora não notar que foi cola.
Quando a professora foi corrigir, viu na prova do Joãozinho:
“Até tú, Popeye?”
Inocente?
Quantos Anos você tem?
Joaozinho e sua mãe entraram no onibus. Lá dentro tinha um aviso dizendo:
CRIANÇAS MENORES DE 10 ANOS NAO PAGAM A PASSAGEM.
Visto isso, a mae cochichou com joãozinho:
– Joaozinho, se o cobrador perguntar quantos anos você tem, diga que tem 10 anos, e não onze.
– Está bem, mamãe – disse joaozinho.
O cobrador perguntou:
– Quantos anos voce tem, menino?
– Dez anos – respondeu joaozinho.
– E quando voce faz onze?
– Quando eu descer do onibus.
Te Peguei
A professora pergunta ao Joãozinho:
– Quantos ovos uma galinha põe por dia?
– Não sei, professora.
E com ironia ela diz:
– Te peguei!
Ele também faz uma pergunta:
– Professora, quantas tetas tem uma porca?
– Não sei.
– Viu, você me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
Brincando de Médico
Pergunta a mãe à filha:
— Mariazinha, onde é que você estava?
— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!
— De méééééédico?
— Medico do SUS, mãe… ele nem me atendeu!
Pergunta a mãe à filha:
— Mariazinha, onde é que você estava?
— No quarto, brincando de médico com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira!
— De méééééédico?
— Medico do SUS, mãe… ele nem me atendeu!
Aula de Medicina
Na aula de de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Julia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!
– Marcelo, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L……
Na aula de de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Julia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
– Quem deu pra você?
– Minha mãe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
– Ah, parabéns!
– Marcelo, o que você trouxe?
– Uma seringa!
– E quem deu pra você?
– Meu pai!
– O que ele falou?
– Falou que serve para aplicar injeção!
– Meus parabéns!
– E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
– Isso é um balão de oxigênio!
– E quem deu pra você?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L……
Mão Direita
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Joãozinho chega muito animado do primeiro dia de aula na escola e diz para a mãe:
— Mamãe! Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita!
— Muito bem. Mostre ela para a mamãe.
Joãozinho, orgulhoso, mostra a mão para a mãe.
— Ótimo! Parabéns! Agora, me mostre a mão esquerda!
— Ah, isso ela vai ensinar só amanhã!
Fica de Pé
Na sala de aula o professor fala:
– Quem quiser bancar o burro, fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
– Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho respondeu:
– Bom… na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Na sala de aula o professor fala:
– Quem quiser bancar o burro, fique de pé!
Então, Joãozinho foi o único a se levantar.
O professor disse:
– Você se acha burro, Joãozinho?
Joãozinho respondeu:
– Bom… na verdade, não. Mas é que eu fiquei com pena de ver você aí em pé sozinho!
Sorvete de Peixe
Joãozinho passava na sorveteria do Portuga e perguntava:
— Seu Manoel, tem sorvete de peixe?
— Ora pois… Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino estava de volta…
— Seu Manoel, tem sorvete de peixe…
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de peixe?
No outro dia, a cena se repetia até que o Portuga resolveu e fez um sorvete de peixe pra ele…
Dias depois Joãozinho passa e faz a mesma pergunta.. e o Seu Manoel enfezado falou:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!
Joãozinho passava na sorveteria do Portuga e perguntava:
— Seu Manoel, tem sorvete de peixe?
— Ora pois… Mas é claro que não!
No dia seguinte, o menino estava de volta…
— Seu Manoel, tem sorvete de peixe…
— Já disse que não, menino! Onde já se viu sorvete de peixe?
No outro dia, a cena se repetia até que o Portuga resolveu e fez um sorvete de peixe pra ele…
Dias depois Joãozinho passa e faz a mesma pergunta.. e o Seu Manoel enfezado falou:
— Tem sim!
E o garoto:
— Éééééééca!
Chocolates
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com…com…com…
E o Joãozinho:
– Contente!
A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho.
– Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanhã, você vai ficar com…com…com…
E o Joãozinho:
– Contente!
A Culpa não é Minha
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
– Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
– Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando o garoto lhe mostrou o boletim:
– Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
E o Joãozinho responde:
– Legal, pai! Vamos pegar o professor na saída amanhã!
Perdi 1 Real
O garoto estava chorando e o avô perguntou:
– Por que chora, Joãozinho?
– Eu perdi uma moeda de um real que ganhei do papai.
– Toma lá um real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o Joãozinho voltou a chorar.
– Que é isso, Joãozinho? Será que perdeu o real que te dei? – perguntou o avô.
– Não, vovô. Tá aqui.
– Então por que está chorando de novo?
– É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria dois reais agora!
O garoto estava chorando e o avô perguntou:
– Por que chora, Joãozinho?
– Eu perdi uma moeda de um real que ganhei do papai.
– Toma lá um real. Pronto, nada de choro. Resolvido.
Pouco depois o Joãozinho voltou a chorar.
– Que é isso, Joãozinho? Será que perdeu o real que te dei? – perguntou o avô.
– Não, vovô. Tá aqui.
– Então por que está chorando de novo?
– É que se eu não tivesse perdido o que o papai me deu, eu teria dois reais agora!
Imitação
Um sujeito vira pra mãe do Joãozinho e diz:
– Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mãe fala para o joãozinho:
– Joãozinho, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!
Um sujeito vira pra mãe do Joãozinho e diz:
– Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de me imitar?
A mãe fala para o joãozinho:
– Joãozinho, eu já disse pra você parar de bancar o bobo!
Caiu na Área
Joãozinho, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
– João, corre rápido lá em casa para ajudar porque o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
– Péra aí, mãe! Na área é pênalti!
Joãozinho, fanático por futebol, estava jogando bola com os coleguinhas, quando sua mãe chega correndo:
– João, corre rápido lá em casa para ajudar porque o teu pai caiu na área.
E o Joãozinho:
– Péra aí, mãe! Na área é pênalti!
A mãe do Joãozinho estava grávida, e perguntou a ele:
– O que prefere ganhar: um irmãozinho ou uma irmãzinha?
Joãozinho respondeu:
– Mamãe, se não for pedir muito, eu gostaria de uma bicicleta.
Promessa
Joãozinho chega em casa e diz:
– Pai, tenho uma ótima notícia para você!
– O que é? – pergunta o pai.
– Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
– Sim, meu filho.
– Então, você se deu bem. Economizou um dinheirão!
Joãozinho chega em casa e diz:
– Pai, tenho uma ótima notícia para você!
– O que é? – pergunta o pai.
– Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
– Sim, meu filho.
– Então, você se deu bem. Economizou um dinheirão!
Pé de Alface
A mãe chegou para o Joãozinho e disse:
– Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E ele foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
– Ele não tinha pés de alface? Joãozinho respondeu:
– Não sei, porque ele estava usando sapatos!
A mãe chegou para o Joãozinho e disse:
– Meu filho, vá à feira e veja se o seu Manoel tem um pé de alface.
E ele foi. Logo mais, ele voltou de mãos vazias. A mãe estranhou e perguntou:
– Ele não tinha pés de alface? Joãozinho respondeu:
– Não sei, porque ele estava usando sapatos!
Mudanças
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
– Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
– É o seu pai.
E Joãozinho disse:
– Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá?
Joãozinho estava vendo um antigo álbum de fotos, quando viu uma foto e foi perguntar para sua mãe:
– Mãe, quem é esse homem bonitão ao seu lado?
A mãe respondeu:
– É o seu pai.
E Joãozinho disse:
– Então quem é aquele gordo careca sentado ali no sofá?
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