VI POR AÍ ALGUMAS FRASES ENGRAÇADAS E VOCÊ VAI DAR BOAS GARGALHADAS!

 

FRASES ENGRAÇADAS

- Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu.

 Talvez depois que parar de rir ele me responda!

- Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama.

- Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!

- Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. 

Te espero! 

Assinado: A gripe."

- O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em

 pneus dá dengue”.

- Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal.

- Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele.

- Tem veneno pra rato? - Tem, vai levar? - Não, vou trazer os ratos pra comer aqui.

- Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não

 acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!

- Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?

- Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma minissaia. Poxa pai, eu já

 sou um garoto de 15 anos!

- 92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!

- Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Professora, leve esta

 faca se acaso formatar alguém."

- Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê 

bêbado ela diz: "Bonito, hein!

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia 

ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!

- No Brasil os impostos se atraem.
- A humanidade está perdendo os seus gênios. Aristóteles faleceu, Newton já era. 

Einstein morreu e eu não estou passando muito bem hoje.

- Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco. Na sopa, é muito.

- Antes eu não era perfeito ... faltava-me a modéstia.
- Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. 

Ele faz 16,7 Km por litro, não é incrível?!

- Eu só bebo socialmente. Mas ultimamente estou tão social...

- Querida matemática, estou cansado de tentar encontrar o seu "X". 

Aceite o fato de que ele se foi. Sinto muito!

- Eu sou adepto do ensino à distância. Sempre preferi ficar longe da escola.

- Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não

 sabe o que é intimidar alguém!
 
- Quando começa a tocar funk eu não consigo ficar sentado. Eu me levanto e vou embora.

- Conjugando o verbo Facebook: Eu posto, Tu comentas, Ele curte, Nós compartilhamos, 

Vós publicais, Eles riem, Ninguém trabalha.

- Comida gordurosa é romântica. Vai direto pro coração.

- Sexo é igual vestibular, não importa a posição, o importante é estar dentro!

- A diferença entre casamento e prisão é que na prisão se pode jogar futebol aos domingos.

- Minha mulher disse que não sou bom de cama. Como ela pôde formar uma

 opinião em menos de dois minutos?

- Tem dias que eu estou tão nervoso que nem boa noite pro William Bonner eu dou.

- 1 em cada 4 pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus

 amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!

- Dizem que todas as pessoas tem um lado bonito. Então acho que eu sou um círculo.

- Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como, por exemplo, barras de ouro.

- Quem disse que dinheiro não traz felicidade não sabia onde fazer compras!

- A adolescência é um período de mudanças rápidas. Entre os 12 e os 17 anos, por

 exemplo, os pais envelhecem 20 anos.

- Se você pensa que é muito pequeno para fazer diferença, tente dormir 

em um quarto fechado com um mosquito.

- É muito mais fácil conter a nossa raiva quando o outro cara é maior do que a gente.

- Você é um amigo tão bom que se estivéssemos afundando e houvesse só 

um salva-vidas... eu sentiria demais a sua falta!

- Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!

- Malandro é o Canguru que já nasce com o “Bolsa Família”.

- Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!

- Dinheiro não traz felicidade, mas, ajuda em uns 97%.

- É por isso que eu adoro o meu GPS. Não importa o problema que eu 

esteja enfrentando, ele sempre me diz: "Siga em frente."

- - Estou mais perdido que político honesto em Brasília.