CRÔNICA DO OSVALDO : "O QUE ACHO INTERESSANTE PODE NÃO INTERESSAR AO PÚBLICO."
Eis-me aqui sentado diante do computador ... a pauta vazia, penso em escrever algo, não é fácil meu amigo. Sobre quê escrever?
Redondamente erra quem escreve e pensa ser lido por todos e imaginar que aquilo também será interessante para o público. Dificilmente o artigo vai agradar a todos. Uns dirão não tem nada a ver, alguns talvez concordem. Outros: "quantas palavras jogadas ao vento!"
É o caso de postagens no blog, garimpando ideias em todas as áreas, penso isto pode interessar e as visualizações são poucas não satisfazem ... sem querer compartilhamos uma ideia não aparentemente interessante e "explode" em acessos ao assunto. Uma postagem atingiu 20 mil visualizações de páginas.
E o pior de tudo é quando pensamos saber sobre determinado assunto e nos esbaldamos. Mas um erro maior (e mais atraente para os escritores públicos) é achar que sentem, conhecem e sofrem situações existenciais que podem e devem exprimir, por serem partilhas de experiências que são extensíveis a todos os outros. Que inocência de pensar...Ouvimos muito no rádio e na televisão...apresentadores que pensam saber tudo, entender de tudo e na realidade simples pensar de não agrado público.
Às vezes encontro pessoa que fala do que está acontecendo e me pede para escrever e colocá-la no blog. Digo que vou pensar. Nem tudo que se fala e se escreve por aí reflete verdade.
A convicção e a dor podem fingir-se até bastante bem, mas distinguem-se sempre das verdadeiras. E, mesmo que consigam enganar quem as vê ou lê ou ouve não engana quem as fingiu e tornam-se, por isso, mais mentirosas ainda.
Cada um de nós tem que pensar muito antes de falar ou escrever. Não adianta fingir o que não é. As solidões fazem companhia umas às outras, não por serem parecidas ou estarem interessadas em andarem juntas, mas por serem todas solidões.
Temos que ser autênticos, quando achar que não, é não... quando achar que é sim, sim será...jamais ficar em cima do muro, mudar de opinião como mudam as nuvens... Nada sou diferente de ninguém, só que tenho opinião formada...quero um Brasil melhor, sem corrupção... sonho que num passo de mágica tudo se transforma... em plena paz os corações corruptos se transformaram em "gente boa" e o Brasil segue rumo ao seu novo e glorioso destino.
ABENÇOADOS PAIS SEJAM VIGILANTES NA EDUCAÇÃO DE SEUS FILHOS. FELIZ 2023!
Sejamos vigilantes e sempre atentos ao bem estar dos filhos. O pai e a mãe tem que se revezar e cuidar dos pequenos anjos. Parece que nos dias atuais a convivência familiar teve algumas melhoras. Vemos pais cuidando com carinho , em todos os momentos, para que seus filhos recebam todos os cuidados possíveis.
Senhores pais tenham os maiores cuidados pela educação de seus filhos. Além de amá-los devem estar sempre vigilantes. Vejam como vão seus estudos, conheçam seus colegas de escola, enfim como se comportam fora de casa. O que estão vendo na internet e televisão. As crianças brincam e às vezes o perigo pode estar perto e não longe. Alerta sobre este aspecto: se a criança antes brincava alegremente e agora está triste e isolada das pessoas e ter medo de tudo, aí mora sinal de perigo.
Enfim não descuidem...é obrigação dos pais estarem atentos e dar aos filhos informações e estar à postos para protegê-los.
Se seguirem esses conselhos serão os maiores pais do mundo e seus filhos serão os melhores cidadãos para um mundo melhor! Que Deus esteja em sua família neste abençoado ano de 2023!
A PAZ SÓ ENTRARÁ EM SUA CASA QUANDO VOCÊ DEIXAR A PORTA ABERTA!
JESUS SÓ ENTRARÁ EM SUA CASA SE VOCÊ DEIXAR A PORTA ABERTA!
O poeta inglês William Shakespeare disse que a alegria evita mil males e prolonga a vida. Mas o que é este ingrediente da vida tão poderoso? Para muitas pessoas a alegria é apenas um sentimento, condicionado às circunstâncias da vida e ao nosso bem-estar social.
Na perspectiva da fé cristã é algo muito maior que isto. A alegria é um fruto do espírito, portanto, uma ação divina em nós! O povo de Deus é alegre por definição. O cristão é alguém que foi encontrado, aquele que é feliz e recuperou a sua posição como filho. Para os cristãos a alegria não é só uma opção de vida. É uma ordem de Deus ao seu povo; é um bom testemunho; é pré-evangelização e é coerência. Tem muito cuidado no que diz, quando fala de Jesus, não mistura , ou entra em caminhos divergentes envolvendo suas ideologias partidárias.
Os cristãos que conhecem a alegria do Senhor descobrem que com ela vem muito divertimento, mas a alegria é uma coisa e divertimento é outra. Em contraste, o apóstolo Paulo na prisão não teve divertimento, contudo teve muita alegria.
A alegria é indispensável à vida. Deus criou a alegria, portanto, ninguém tem o direito de roubá-la , fechando a porta. Precisamos entender que a alegria é um presente fundamental de Deus para nós neste mundo tão desafiador. Alegria é algo muito maior do que nossos sentimentos e emoções. Mandamentos da alegria estão espalhados por toda Bíblia. A alegria é também fruto do Espírito e é consequência do perdão e da salvação; é promessa a ser totalmente contemplada no futuro e é combustível e celebração da missão. Portanto, creia que Deus trouxe a alegria para você. Ela é sua, não feche a porta e permita que a alegria entre em sua vida. Pense nisso, reflita sobre as palavras de Jesus e abra as portas de seu coração e com certeza em 2023 chegará em sua casa tudo de bom e a alegria se fará presente.
sexta-feira, 30 de dezembro de 2022
DOIS LADOS - DE UM LADO TUDO PODE E DO OUTRO NADA PODE!
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TUDO PODE ACONTECER ENTRE OS DOIS LADOS DE VERDADES E MENTIRAS, ATÉ QUANDO???
Inacreditável, as mentiras acabam com a seriedade. Vivemos uma guerra com turbilhão de informações. Quantas mentiras tentando calar a voz da razão. O Brasil está feio e desesperançado . Através de falsas informações que assolam o solo brasileiro é uma loucura só. Brasília está triste. Brasília onde se conhece dois lados, nota-se que na mídia só há um lado, só vale um lado que lhe interessa, tudo pode é a realidade. Os meios de comunicação divulgam uma coisa e as redes sociais outra. Exemplo: Incêndio em ônibus que a mídia diziam que eram ações criminosas de bolsonaristas, as redes sociais mostravam os infiltrados no movimento que foram presos e confessaram a mando de quem fizeram tudo aquilo. Eram detentos de Paraíba , versão que nunca chegou na mídia. Há versões diferentes sobre a prisão de um cidadão que foi acusado pelo delegado de preparar um atentado terrorista perto do Aeroporto de Brasília, que a policia apresentou como bolsonarista contra a posse de Lula.
Com o histórico do cidadão, sindicalismo petroleiro e com fotos ao lado da turma. Foi o suficiente para a tropa de choque sair do armário , a maioria de outros Estados, atacando e criticando o post, taxando-o de fake news. Até o depoimento de viva-voz do cidadão que o delegado o forçou a dizer uma coisa que ele não queria. Tava na cara a armação. Sim ! Quem é da esquerda pode publicar tudo, o que quiser que está protegido. Ninguem corre perigo de ter sua conta suspensa nem de ser preso. Já para o outro lado é o perdeu mané, não amola. Liberdade de expressão vigiada o que "vale para uns não vale para os imbecis da internet." O Brasil que amamos entristece e nossos filhos perdem esperanças.
Que Deus nos acudam e faça com que dias melhores tenhamos no transcorrer de 2023!
quinta-feira, 29 de dezembro de 2022
VOCÊ ANDA POR AÍ TÃO SÓ...QUER ARRUMAR UMA NAMORADA ?
Solteiros 50
Quem já passou dos 50 e ainda não encontrou o parceiro ideal pode estar se perguntando se há alguma coisa errada. A resposta é não! Nos dias de hoje, a velocidade das informações, a correria do dia a dia, as necessidades da vida moderna colocam os relacionamentos quase sempre em segundo plano. O tempo passa, os relacionamentos vão embora em função da rapidez como as coisas vão acontecendo e as pessoas com mais experiência e no alto de suas responsabilidades se dão conta de ainda não terem encontrado alguém especial para dividi-las.
Sair por qualquer lugar esperando topar com uma surpresa no meio do caminho que possa mudar essa realidade é como dar um tiro no escuro ou em tempos de tecnologia ficar sem internet ou sem o sinal no GPS sem saber qual o destino. Por isso, o site Solteiros50 é o lugar certo para colocar o usuário na rota dos encontros e da retomada de sua vida a dois. A plataforma é cheia de recursos e oferece a oportunidade de estabelecer contato com pessoas com os mesmos interesses e desejos, sem ter que gastar energia em joguinhos de palavras para mostrar que conhece bem a vida ou se tem experiência acima da média.
Para aqueles que já acumularam conhecimento e sabem o papel que desempenham no cotidiano, vale a pena conhecer o Solteiros50 e economizar um tempo valioso na procura de sua parceria.
O site perfeito para quem procura um amor maduro
Para solteiros, viúvos e divorciados na melhor idade
Para relacionamentos sérios
Entre no Solteiros50
quarta-feira, 28 de dezembro de 2022
QUE TAL SORRIR MAIS ??? BOAS PIADAS PARA BOAS GARGALHADAS!!!
ESTAS SÃO BOAS?
A professora questiona:
- Joaozinho, a que distância você mora da escola?
- A 2 Km, professora.
- A que horas você sai de casa?
- Às 7h15, professora.
- Disse , então se você tem 45 minutos para percorrer apenas 2Km, porque você chega todo dia atrasado?
- Ah professora, é que está cheio de placas pelo caminho dizendo:
"DEVAGAR ESCOLA"!
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O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
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- O que está havendo por aqui?
- Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
- E o senhor? Por que não se mexe também?
- Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
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O Presidente da República vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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- Viva o Presidente! Viva o Presidente! – gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está gritando: “Viva o Presidente”?
- Porque eu não sou louco, sou médico!
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Um louco estava em cima de um poste, quando um homem passou e perguntou:
- O que você está fazendo aí em cima?
O louco respondeu:
- Comendo goiabas!
O homem perguntou:
- Como você vai achar goiabas em um poste?
O louco retrucou:
- Eu trouxe a goiaba no bolso!
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O louco respondeu:
- Comendo goiabas!
O homem perguntou:
- Como você vai achar goiabas em um poste?
O louco retrucou:
- Eu trouxe a goiaba no bolso!
AÍ NÓIS FICA NO FEICEBUQUI... O JEITO GOSTOSO DO MINEIRO CONTAR PIADAS!
Uai trem bão sô! Nessa categoria mostraremos as mais engraçadas piadas de mineiro, com seleções das melhores anedotas mineiras curtas, longas e divertidas para matar você de rir. As pessoas nascidas em Minas Gerais possuem por tradição um sotaque único e é um povo sempre esperto, louco por queijo, hospitaleiro e que trouxe seu caráter único uma infinidade de piadas a serem contadas.Uai, o mineiro não perde o trem e a gente não perde tempo! Esperamos que vocês possam rir e se divertir com as melhores e mais piadas de mineiro engraçadas demais sô, e não deixe de contar para os seus amigos que esse trem é demais de bão uai. Os mineiros vão adorar se divertir também e com certeza farão associações a diversas situações que já presenciaram. Piadas curtas, outras longas, tudo para você cair na gargalhada. Uai, lê logo esse trem sô!
Uai trem bão sô! Nessa categoria mostraremos as mais engraçadas piadas de mineiro, com seleções das melhores anedotas mineiras curtas, longas e divertidas para matar você de rir. As pessoas nascidas em Minas Gerais possuem por tradição um sotaque único e é um povo sempre esperto, louco por queijo, hospitaleiro e que trouxe seu caráter único uma infinidade de piadas a serem contadas.
Uai, o mineiro não perde o trem e a gente não perde tempo! Esperamos que vocês possam rir e se divertir com as melhores e mais piadas de mineiro engraçadas demais sô, e não deixe de contar para os seus amigos que esse trem é demais de bão uai. Os mineiros vão adorar se divertir também e com certeza farão associações a diversas situações que já presenciaram. Piadas curtas, outras longas, tudo para você cair na gargalhada. Uai, lê logo esse trem sô!
O Gaúcho e o Mineiro
O mineiro vai e pede um copo de leite la no buteco no Rio Grande do Sul. Aparece um gaúcho cheio de prosa e diz:
– Mas bah tchê, aqui no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
– Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!
O mineiro vai e pede um copo de leite la no buteco no Rio Grande do Sul. Aparece um gaúcho cheio de prosa e diz:
– Mas bah tchê, aqui no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
– Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!
– Mas bah tchê, aqui no Rio Grande do Sul nós não gostamos de homem que bebe leite!
O mineiro prontamente responde:
– Uai sô, em Minas nóis não gosta de homem de jeito nenhum!
Os Pedreiros Mineiros
Dois pedreiro de Minas Gerais foram até o Egito fazer uma construção por lá. Chegando lá, tomaram um taxi para o local e passaram pelo deserto, quando um vira para o outro e diz:
– Uai sô, mais que serviço complicado viu!
– Por quê sô?
– Óia o tanto de areia, imagina quando chega o cimento.
Dois pedreiro de Minas Gerais foram até o Egito fazer uma construção por lá. Chegando lá, tomaram um taxi para o local e passaram pelo deserto, quando um vira para o outro e diz:
– Uai sô, mais que serviço complicado viu!
– Por quê sô?
– Óia o tanto de areia, imagina quando chega o cimento.
– Uai sô, mais que serviço complicado viu!
– Por quê sô?
– Óia o tanto de areia, imagina quando chega o cimento.
O Mineiro e a Nudez
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóçio de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóçio de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóçio de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Nóis Vive Bem
O Gaúcho chega e diz:
– Bah tchê, lá no Rio Grande do Sul só tem macho! Muito macho!
O mineiro responde:
– Uai que estranho sô, lá em minas nóis é metade muié e metade homi, e nós vive é bão dimais!
O Gaúcho chega e diz:
– Bah tchê, lá no Rio Grande do Sul só tem macho! Muito macho!
O mineiro responde:
– Uai que estranho sô, lá em minas nóis é metade muié e metade homi, e nós vive é bão dimais!
– Bah tchê, lá no Rio Grande do Sul só tem macho! Muito macho!
O mineiro responde:
– Uai que estranho sô, lá em minas nóis é metade muié e metade homi, e nós vive é bão dimais!
Minerinho Ligeiro
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…..
Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…..
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
– Once more, once more, once more…..(tradução de once more: ‘mais uma
vez’)
E o mineirinho responde desesperado:
– Beozonte, Beozonte, Beozonte…..
O Mineiro e a Passagem
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
– Quero uma passagem para o Esbui – solicita ao atendente.
– Não entendi; o senhor pode repetir?
– Quero uma passage para o Esbui!
– Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o minero se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
– Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
– Quero uma passagem para o Esbui – solicita ao atendente.
– Não entendi; o senhor pode repetir?
– Quero uma passage para o Esbui!
– Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o minero se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
– Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
– Quero uma passagem para o Esbui – solicita ao atendente.
– Não entendi; o senhor pode repetir?
– Quero uma passage para o Esbui!
– Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o minero se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o
estava aguardando e lamenta:
– Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!
O Mineiro Preguiçoso
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente..
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente..
de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente..
Minerin na Hora da Morte
Velhinho, mineiro de Berlândia, está no hospital, nas últimas… O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém
Velhinho, mineiro de Berlândia, está no hospital, nas últimas… O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto.
O padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar de mal com ninguém
Comida pra Porco
O comerciante paulista viaja pela primeira vez na vida para Belo Horizonte e resolve experimentar as delícias da famosa comida mineira.
Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.
Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.
— Mas o que é isso, garçom? — indigna o paulista — Lá em São Paulo, abóbora cozida é comida para porco!
— Uai, aqui também!
O comerciante paulista viaja pela primeira vez na vida para Belo Horizonte e resolve experimentar as delícias da famosa comida mineira.
Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.
Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.
— Mas o que é isso, garçom? — indigna o paulista — Lá em São Paulo, abóbora cozida é comida para porco!
— Uai, aqui também!
Ele vai então a um restaurante de comida típica e, como não conhece os nomes das iguarias, pede para o garçom servir os pratos mais tradicionais.
Minutos depois, o garçom volta com vários pratos, entre eles, abóbora cozida.
— Mas o que é isso, garçom? — indigna o paulista — Lá em São Paulo, abóbora cozida é comida para porco!
— Uai, aqui também!
O Verbo
– Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
– Bicicreta.
– Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
– Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
– Prástico.- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
– Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
– Hospedar.
– Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
– Hospedar da bicicreta são de prástico!
– Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
– Bicicreta.
– Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
– Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
– Prástico.- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
– Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
– Hospedar.
– Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
– Hospedar da bicicreta são de prástico!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
– Bicicreta.
– Não é bicicreta, seu mineiro burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro mineiro:
– Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:
– Prástico.- Não é prástico, ô mineiro burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro mineiro:
– Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
– Hospedar.
– Muito bem! Até que enfim um mineiro inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O mineiro encheu o peito de coragem e mandou bala:
– Hospedar da bicicreta são de prástico!
É Firme?
Um mineiro estava sentado em frente a televisão sossegado, quando passa um compadre na janela e pergunta:
– Firme cumpade?
E o outro responde :
– Não, é novela mermo!!!
Um mineiro estava sentado em frente a televisão sossegado, quando passa um compadre na janela e pergunta:
– Firme cumpade?
E o outro responde :
– Não, é novela mermo!!!
– Firme cumpade?
E o outro responde :
– Não, é novela mermo!!!
O Mineiro Atropelado
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente “Estou ótimo”?
E seu Zé responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e
prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
” Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se
sentindo?”
– O que o Sr. falaria, meritíssimo???
Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente “Estou ótimo”?
E seu Zé responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e
prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
” Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se
sentindo?”
– O que o Sr. falaria, meritíssimo???
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– O Senhor não disse na hora do acidente “Estou ótimo”?
E seu Zé responde:
– Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha
mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Só responda à pergunta:
O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou ótimo”?
– Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e
disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer. Seu Zé agradeceu ao Juiz e
prosseguiu:
– Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito ruim. Logo após o acidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou 3 vezes bem entre os olhos do animal.
Então, o policial atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
” Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. Como o senhor está se
sentindo?”
– O que o Sr. falaria, meritíssimo???
O Suor
Num baile lá em minas, tinha um mineirinho que suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão.
Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz:
– Vo-cê sua heim!
imediatamente ele diz:
– Hó meu amor também serei todo seu. E deu-lhe aquele abraço!
Num baile lá em minas, tinha um mineirinho que suava tanto que nenhuma mulher queria dançar com ele. Até que, penalizada, uma mineirinha resolve dançar com o suadão.
Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz:
– Vo-cê sua heim!
imediatamente ele diz:
– Hó meu amor também serei todo seu. E deu-lhe aquele abraço!
Depois de uns tres passos, já toda encharcada, ela diz:
– Vo-cê sua heim!
imediatamente ele diz:
– Hó meu amor também serei todo seu. E deu-lhe aquele abraço!
Sou parente da vítima
Um certo dia dois mineiros estavam passando na rua e viram um monte de gente formando um circulo e ficaram curiosos, e um dos mineiros perguntou ao outro:
– ô compadre como nós vamos conseguir vê o que aconteceu?
e o outro responde:
– ô compadre me segui que eu tenho uma idéia!
e la se foram os dois falando:
– Da licença, nós somo os parente da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima!!
E quando chegaram lá, todos começaram a rir, vendo que era um jumento atropelado!!
Um certo dia dois mineiros estavam passando na rua e viram um monte de gente formando um circulo e ficaram curiosos, e um dos mineiros perguntou ao outro:
– ô compadre como nós vamos conseguir vê o que aconteceu?
e o outro responde:
– ô compadre me segui que eu tenho uma idéia!
e la se foram os dois falando:
– Da licença, nós somo os parente da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima!!
E quando chegaram lá, todos começaram a rir, vendo que era um jumento atropelado!!
– ô compadre como nós vamos conseguir vê o que aconteceu?
e o outro responde:
– ô compadre me segui que eu tenho uma idéia!
e la se foram os dois falando:
– Da licença, nós somo os parente da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima, da licença nós somos os parentes da vitima!!
E quando chegaram lá, todos começaram a rir, vendo que era um jumento atropelado!!
O Mineiro não sabe de Nada
Um Carioca Chega em Minas Gerais e fica perdido na roça logo encontra um mineiro, e pergunta:
– Você sabe me informar aonde estamos?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor!
– Sabe como eu faço para chegar na central? perguntou o carioca.
Responde ao mineiro:
– sei não senhor!
Carioca pergunta:
– Sabe como faço para chegar na rodoviária?
Responde o mineiro:
– Sei não senhor!
O Carioca já irritado fala:
– Po Mineiro, você não sabe de nada não?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor! Mais pelo menos, eu não estou perdido!
Um Carioca Chega em Minas Gerais e fica perdido na roça logo encontra um mineiro, e pergunta:
– Você sabe me informar aonde estamos?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor!
– Sabe como eu faço para chegar na central? perguntou o carioca.
Responde ao mineiro:
– sei não senhor!
Carioca pergunta:
– Sabe como faço para chegar na rodoviária?
Responde o mineiro:
– Sei não senhor!
O Carioca já irritado fala:
– Po Mineiro, você não sabe de nada não?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor! Mais pelo menos, eu não estou perdido!
– Você sabe me informar aonde estamos?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor!
– Sabe como eu faço para chegar na central? perguntou o carioca.
Responde ao mineiro:
– sei não senhor!
Carioca pergunta:
– Sabe como faço para chegar na rodoviária?
Responde o mineiro:
– Sei não senhor!
O Carioca já irritado fala:
– Po Mineiro, você não sabe de nada não?
E o mineiro responde:
– Sei não senhor! Mais pelo menos, eu não estou perdido!
O Exército
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Uai! Vim fazê o quartér!
– Fazer o quartel não, rapaz! – esbravejou o Coronel. – O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
– Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
– O que é aquilo? – perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
– Ara… Isso é uma bandeirinha…
– Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Eu vim servi a pátria!
– Muito bem – e apontando para a bandeira: – E o que é aquilo?
– Uai… essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho…
Dois mineirinhos, o Tonho e o Manuér foram se alistar no exército.
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Uai! Vim fazê o quartér!
– Fazer o quartel não, rapaz! – esbravejou o Coronel. – O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
– Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
– O que é aquilo? – perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
– Ara… Isso é uma bandeirinha…
– Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Eu vim servi a pátria!
– Muito bem – e apontando para a bandeira: – E o que é aquilo?
– Uai… essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho…
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Uai! Vim fazê o quartér!
– Fazer o quartel não, rapaz! – esbravejou o Coronel. – O quartel já está pronto! Você veio é servir a pátria, entendeu?
– Entendi, sim senhor!
O Coronel continuou:
– O que é aquilo? – perguntou apontando para a Bandeira do Brasil.
– Ara… Isso é uma bandeirinha…
– Banderinha, não! Isso é sua mãe, tá entendendo?! A partir de hoje isso é sua mãe! Sai da minha frente!
Todo sem graça, Tonho saiu e foi a vez de Manuér:
– O que você veio fazer aqui? – perguntou o Coronel.
– Eu vim servi a pátria!
– Muito bem – e apontando para a bandeira: – E o que é aquilo?
– Uai… essa é a tia Lilica, a mãe do Tonho…
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